「慟哭」

病院の帰り道…

コンビニで昼食を買って帰宅。昼食をとってパパは仕事へ。私は部屋にこもって

茫然とはこのこと…。何も考えられなくなった。そしてとめどなく涙が出てきて…

泣いて泣いて泣きながら寝てしまった…。

目が覚めて、どうしたら良いのか分からなくてケアマネさんに電話をした。とにかく話を聞いて欲しかった。

今日の出来事を泣かないように落ち着いて話をしていたけど、ケアマネさんも私の気持ちを察して

と言ってくれて、私ももう泣かないようにするのが限界だったので電話を切った。

そして夕飯を用意して義母の部屋に行くと

と言われ…一瞬、殺意さえ芽生えた（笑…でもマジ）

と思いつつ、もう義母と話す気にもなれず部屋を出た。パパが仕事から帰宅するともう何を喋ったのか思い出せないくらい不満と今後の不安をぶちまけた。

パパからは

と言われた。

もちろん介護を楽になりたい気持ちもかなりあるけど、義母のことを考えても尿もれ、便漏れ、粘膜もれしてて座ってもいられない、食事以外寝たきり、2時間おきに直腸を完納して、紙おむつで脱出している直腸が擦れて傷だらけで出血してて、こんな状態で良いわけないだろうと思うし義母にも伝えている。

なのに義母が手術したくないって思うこと自体も私には理解できない。セカンドオピニオンを受けてでも手術してもらえるところを探したほうがいいと思う。

義母からしてみれば、これまで通り私が直腸脱を完納して、身の回りの世話をして、家のことも出来てるし、仕事も行ってるんだからこれまで通りのことをやればいいだけのことでしょ？と思っている。私は手術を受けるまでの間、相当無理して頑張っているだけ。倒れるのも時間の問題。

でもそれを理解できない義母に、どうやって前向きに手術する方向に話を持っていけるかを更に考えなくてはならないということ。

でも、思いを伝えても動じない義母の心をどうしたら動かせるというのか…どうして分かってもらえないのか…そして食べることが大好きな義母は、栄養失調という単語だけが一人歩きして、栄養不足の食事を用意している私に問題があると言いだし更に私を苦しめる…。

パパは義母と私で中立的立場で考えなくちゃいけないからか、とても客観的。悪く言えば他人事。自分の親の事なのに。状況を変える方法を考えるのは私だけ。

そう思うとまた涙が溢れて溢れて。私は元々声に出して怒るとか苦手で、ストレス発散をする方法も分からないからストレスの捌け口はトイレで吐くこと。

吐いて…泣いて…吐いて…。苦しいのにうまく誰かに話せない…。パパからも厄介な感情が感じられるし、私も自分の感情を抑え込めないから話せない。

それでも明日は来るし、仕事もある。今の私には仕事で離れられる時間がとっても大事なこと。仕事中は気持ちを切り替えて仕事しよう…って思うけど最近はうまく切り替えられない…。でも一緒にいれば呼ばれ続けるんだから離れられる時間があるだけ良いんだろう…。

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