「冷静になって考えてみた」

昨日のつづき。

お風呂に入らないので、現在ウォシュレットがお風呂代わりの義母。清潔にすることは良いことなんだけど、相変わらず水圧、水温、便座温度はMAXで何分も洗っているからお尻に当たった水が床に飛び散っている…

トイレ掃除をして、水に流したら、怒りも頭に上った血もなんだか一緒に流れていったみたいで…自分のことを考えりゃいいのにまた義母の心配をしている…

今一度、自分がどうしたいのか冷静に考えてみた。

ただ…私にとってデイケアとのつながりは私の最後の希望なだけ。

手術して良くなればまた行ってくれると信じていた?信じたい場所だから、辞めるって決まったら私のこれまでの頑張り、心の拠り所がなくなると思っているだけ。

私が義母をデイケアに行かせて、その時間だけ義母のことを気にせず、安心して自由にできる時間が欲しいだけ。デイケア中に何かしたいことがあるわけではないけど、ちょっと友達と遠出したり、ランチに出かけたり…ダラダラと義母の存在を気にせず家で過ごす時間が欲しいと思っただけ。

私は今、義母が家にいること、気配を感じることが1番のストレスだ。

同居したら、介護するってなったら、介護者は自分が1人になれる時間が欲しいって思っちゃいけないのかな…

義母から気にしないでと言われても、具合が悪い、水がない、食事がどうのとか、リビングに来て声かけられると居場所を感じられない。何でもできるから出掛けてどうぞと言われても何でも出来ているわけではないし、急に具合が悪いと言われて予定が潰れることもよくある。仕事の時はそれが特にひどくて結局仕事も辞めた。

が、直腸脱の手術が終わった今、

でも、これまでのいろんな出来事が頭に浮かぶ。今はまだ、体調が安定しているので義母も精神的に落ち着いているが、また具合が悪くなれば、八つ当たりが酷くなって、何でもかんでも私のせいにする。

その姿は

こんな状態で出掛けられるもんなら出掛けてみろ

と言われているような気がして…遠回しに責められているような気がして…そういう言い回しにも辟易している。

パパは私のために義母にデイケアに通うよう言っているだけで、最初からデイケア行くとも思ってないし、パパは私が受け入れれば義母がデイケア辞めてもいいんだと思う。だから気にせずに出かければ良いとパパはいう。でも私は家でゴロゴロするのが好きだ。

パパは義母のネチネチ口撃も死にそうアピールも、どの頻度、どの程度か分かっていないから、そんなことが言えるんだと思う。

義姉からは、義母が私に気を使いすぎている…とか、冗談で言っているんだよと言われる。

しかし、義母は私に気を使い過ぎてデイケアに行ってくれたこともないし、仕事してた時もこんな状態で1人にするのかと責められ仕事を休んだことも何度もあった。それが原因で私が職場でギクシャクしたことも理解してもらえない。冗談で食中毒の訴えをしてきたこともない。義母は常に自分の具合が悪くなった時の原因を本気で私のせいでと思っている。まぁ…ブログに書いてあるような出来事があったこと全てを義姉に話してはいないから仕方ないんだけど…。（でももうブログがあちこちに転載されているから気づいてるかもしれないけど）

だから義姉が言うように義母が私に気を使い過ぎたり冗談で言っているとは受け取れない。

今日だって、手術もまだ残っているから義母のためって本気でデイケアに通ってほしいと思って伝えた。でも、そう言いながらも私は義母から離れたいという思いも強い…